第五十一章
十月九号,阴。惶惶不可终日,始终忍不住去想,自己到底能做好些什么。我知道不能多想,却依旧我行我素。何去何从。
十月十二号,多云。早知道是这样,像梦一场。我一天天的到底在做些什么事情。想过得明白点,却总感觉自己是那般地糊涂。可是,下不了决心。
十月十三号,多云。我还是那个我。始终如此。我到底能给你些什么。这一页始终要翻过去的。在每个辗转反侧无法入睡的深夜里,才察觉自己是如此地孤独。这样过得很没劲。感觉心里的那一块石头始终落不了地,悬着。挥不去的阴云。
十月十四号,阴。希望自己的事情能办得再快一点。其实我还没准备好去应对这些事情,可是车到山前了,路在何方。希望我能鼓起勇气去迈出第一步,走得更加稳健一些。一步一个脚印,走向更高的地方。
十月十五号,晴。秋意渐浓。这几天在不断地复盘,回忆过去的点点滴滴。确实疏忽了太多的事情。有果必有因,有迹可循。
十月十六号,晴。要始终坚信问题是会迎刃而解的,即便这份工作给我带来的更多是痛苦。自讨苦吃,最后是自怨自艾。其实我不怎么愿意去抱怨,因为觉得那样没意思。絮絮叨叨的,也没有谁愿意去听。听了也不一定能帮上我的忙。所以,我应该抓紧时间,把自己心里的一部分想法给记录下来,也算是一种释放吧。仿佛是想不到更好的解决方法了的,真的是活该。
十月二十号,晴。希望自己做事不要总是拖泥带水,事情不难,只是又多又杂。然后搞得自己心烦意乱。可是啊,哪有这么多称心如意的时候。并不需要太介怀的,其实,有些时候,不要在心里攒上太多的事情。终究是会把自己压垮的
十月二十七号,阴。感觉凉快了很多。这段时间打的电话很多。有些事我不想谈的,是绝对不愿去触碰的,能避则避。绕开就好了。害怕踩雷。心情跌落到谷底,不可复加。是该把工作交接出去了,不希望留在我手上,不要把压力都集中在我这里。我的肩膀负不起这千钧担,不愿意给我带来过多的痛苦。人一焦虑,就会自乱阵脚。
中午打电话给我妈,她说她人在湖光岩,去拜观音,求我事业顺利。我有点难过,自己的事情让我妈这么操心。只是,我实在受不了了。倘若真的是要离开,我是不愿再回到施工单位的。家里人始终想我留在国企。其实我心里难受得很,我跟我妈说我呆在这里的每一分钟都是煎熬。不是因为这份工作强度有多大,而是在工作了三年之后,我才发现以自己的性子是干不了这类工作的,仅此而已。责任心不够强,怎么干都无所谓,这就是我的现状。我妈劝我要开心点,可是,太难了。
十月二十八号,阴。其实真的越陷越深了,我承认我确实想逃避,因为我觉得这份工作对我确实没意义了。情绪对我的影响的确很大,感觉随时要奔溃的。好想把这种心里暗示推得远远的。我一心只想着把工作从我的生活里抛得远远的,不再回头。还是缺乏点动力,总感觉懒得动。
十月二十九号,晴。真的凉快了许多。其实也不失为一种人生乐趣,跟饮酒有得一拼,不断地获取新知识,也不断地去思考,去引导自己找出解决办法。这真的不失为一种好的手段,一把利刃。不然我的大脑真的是会越来越迟钝,又是极大的损失。
十月三十号,晴。有困难就想办法去解决,不要拖着,嘿嘿。可是总有些拖延的小毛病,觉得不要急,慢慢来就好,尽管已经到了火烧眉毛的地步,依旧处变不惊。福耶?祸耶?十月三十一号,阴。感情真的会越来越淡的。只有主动地去维护,才不至于过早地褪色。太理想化了,人是一种奇怪而复杂的动物,两个人的相处,自然是一道难题,没有唯一的解法,甚至是没有解法。让你无从下手,嘿嘿。也许是我多虑了,很多无中生有的念头,盘踞我的心头。
十一月五号,晴。季节变化,自然而然地感冒了。凡事总有解决的途径,我也只能这么去安慰自己了,实在想不到更好的方式了。酗酒不是我的本愿,所谓酒入愁肠愁更愁,想借助酒精挥发这些不良情绪,简直是痴人说梦。我更乐意在高兴的时候喝酒,情绪越高涨,就喝得越开心。无他,我只是想寻获一丝丝人生乐趣罢了。有谁愿意每天愁眉苦脸地过日子,试问谁不想乐呵呵地面对人生。现实情况是,很多事情是不能为我们所左右的,更多能做的是改变自己,去适应这一切。顺境也好,逆境也罢,这就是生活,光憋着一肚子气去咒骂是于事无补的。很想很想去做一个达观的人呐,愿烦恼通通离我远去。
十一月二十四号,晴。秋意渐浓。心境慢慢平下来,但愿是平静如湖面,波澜不惊。生活总归需要一点点盼头,不然太黯淡了。
十一月二十七号,晴。没有什么能够阻挡,历史的车轮在滚滚前进,每一个人都是渺小的个体,在时代的浪潮中浮沉。屹立于潮头,应该是一种美好的期待,一个伟大的目标。
十一月二十八号,晴,冷。空悲切,白了少年头。日子是一天天地过,落下不少的活,一直拖下去终究是对自己的折磨。人是变得越来越焦虑了,无形的压力,让人喘不过气来。
十一月三十号,晴。我连自己都整不明白,怎么会去理解你呢。人还是不要太过自信,以为能理解一切,其实一无所知。
十二月三号,晴。人的姿态有些时候难免会非常卑微。特别是在自己喜欢的人面前,是那般地渺小。纵然心中是有万般愁绪,也没法在别人面前完完整整地谈起,太难了。
十二月四号,晴。一个人真的是难以脱离社会自由自在地生存。毕竟是群居性动物,不能成为一叶孤舟,独自飘零。
十二月五号,多云。我到底是怎样的一个人,每当独处的时候,这么一个简简单单的问题会困扰我很久很久,可是一直导不出答案,徒受其困扰。庸人自扰,嘿嘿,不得不承认啊。最懂你的人还是你自己,不是吗。
十二月十四号,晴,总感觉每一天都是过得很乏味。我,是不是实在太过平庸了,人,到底是不能甘于平庸的,总是要想着去提升自我才行。证明我,还是不甘于平庸的。
十二月十九号,多云。等待着输出观念。希望能向世界发出我的声音,希望有人愿意侧耳倾听。内心戏,还是内心戏,独白,冗长的独白。内在的我,构建了一个庞大的世界,但我从不认为是这里的主人,自我主义并没有充斥这个空间。
十二月二十号,阴。人类一思考,上帝就发笑。人生如梦,仿佛白驹过隙,稍不留神,就俱成往事,只能回味。时间过得是那般快啊,不着痕迹似的,这三百多天就溜走了。嘿,我该拥有什么样的生活啊。好像就没完成过自己每年在年初定下的目标,总是白忙活一场,得过且过。真的没办法让自己心甘情愿地去接受这一切,可是,还是下不了决心,狠狠地逼自己一把。
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十月十二号,多云。早知道是这样,像梦一场。我一天天的到底在做些什么事情。想过得明白点,却总感觉自己是那般地糊涂。可是,下不了决心。
十月十三号,多云。我还是那个我。始终如此。我到底能给你些什么。这一页始终要翻过去的。在每个辗转反侧无法入睡的深夜里,才察觉自己是如此地孤独。这样过得很没劲。感觉心里的那一块石头始终落不了地,悬着。挥不去的阴云。
十月十四号,阴。希望自己的事情能办得再快一点。其实我还没准备好去应对这些事情,可是车到山前了,路在何方。希望我能鼓起勇气去迈出第一步,走得更加稳健一些。一步一个脚印,走向更高的地方。
十月十五号,晴。秋意渐浓。这几天在不断地复盘,回忆过去的点点滴滴。确实疏忽了太多的事情。有果必有因,有迹可循。
十月十六号,晴。要始终坚信问题是会迎刃而解的,即便这份工作给我带来的更多是痛苦。自讨苦吃,最后是自怨自艾。其实我不怎么愿意去抱怨,因为觉得那样没意思。絮絮叨叨的,也没有谁愿意去听。听了也不一定能帮上我的忙。所以,我应该抓紧时间,把自己心里的一部分想法给记录下来,也算是一种释放吧。仿佛是想不到更好的解决方法了的,真的是活该。
十月二十号,晴。希望自己做事不要总是拖泥带水,事情不难,只是又多又杂。然后搞得自己心烦意乱。可是啊,哪有这么多称心如意的时候。并不需要太介怀的,其实,有些时候,不要在心里攒上太多的事情。终究是会把自己压垮的
十月二十七号,阴。感觉凉快了很多。这段时间打的电话很多。有些事我不想谈的,是绝对不愿去触碰的,能避则避。绕开就好了。害怕踩雷。心情跌落到谷底,不可复加。是该把工作交接出去了,不希望留在我手上,不要把压力都集中在我这里。我的肩膀负不起这千钧担,不愿意给我带来过多的痛苦。人一焦虑,就会自乱阵脚。
中午打电话给我妈,她说她人在湖光岩,去拜观音,求我事业顺利。我有点难过,自己的事情让我妈这么操心。只是,我实在受不了了。倘若真的是要离开,我是不愿再回到施工单位的。家里人始终想我留在国企。其实我心里难受得很,我跟我妈说我呆在这里的每一分钟都是煎熬。不是因为这份工作强度有多大,而是在工作了三年之后,我才发现以自己的性子是干不了这类工作的,仅此而已。责任心不够强,怎么干都无所谓,这就是我的现状。我妈劝我要开心点,可是,太难了。
十月二十八号,阴。其实真的越陷越深了,我承认我确实想逃避,因为我觉得这份工作对我确实没意义了。情绪对我的影响的确很大,感觉随时要奔溃的。好想把这种心里暗示推得远远的。我一心只想着把工作从我的生活里抛得远远的,不再回头。还是缺乏点动力,总感觉懒得动。
十月二十九号,晴。真的凉快了许多。其实也不失为一种人生乐趣,跟饮酒有得一拼,不断地获取新知识,也不断地去思考,去引导自己找出解决办法。这真的不失为一种好的手段,一把利刃。不然我的大脑真的是会越来越迟钝,又是极大的损失。
十月三十号,晴。有困难就想办法去解决,不要拖着,嘿嘿。可是总有些拖延的小毛病,觉得不要急,慢慢来就好,尽管已经到了火烧眉毛的地步,依旧处变不惊。福耶?祸耶?十月三十一号,阴。感情真的会越来越淡的。只有主动地去维护,才不至于过早地褪色。太理想化了,人是一种奇怪而复杂的动物,两个人的相处,自然是一道难题,没有唯一的解法,甚至是没有解法。让你无从下手,嘿嘿。也许是我多虑了,很多无中生有的念头,盘踞我的心头。
十一月五号,晴。季节变化,自然而然地感冒了。凡事总有解决的途径,我也只能这么去安慰自己了,实在想不到更好的方式了。酗酒不是我的本愿,所谓酒入愁肠愁更愁,想借助酒精挥发这些不良情绪,简直是痴人说梦。我更乐意在高兴的时候喝酒,情绪越高涨,就喝得越开心。无他,我只是想寻获一丝丝人生乐趣罢了。有谁愿意每天愁眉苦脸地过日子,试问谁不想乐呵呵地面对人生。现实情况是,很多事情是不能为我们所左右的,更多能做的是改变自己,去适应这一切。顺境也好,逆境也罢,这就是生活,光憋着一肚子气去咒骂是于事无补的。很想很想去做一个达观的人呐,愿烦恼通通离我远去。
十一月二十四号,晴。秋意渐浓。心境慢慢平下来,但愿是平静如湖面,波澜不惊。生活总归需要一点点盼头,不然太黯淡了。
十一月二十七号,晴。没有什么能够阻挡,历史的车轮在滚滚前进,每一个人都是渺小的个体,在时代的浪潮中浮沉。屹立于潮头,应该是一种美好的期待,一个伟大的目标。
十一月二十八号,晴,冷。空悲切,白了少年头。日子是一天天地过,落下不少的活,一直拖下去终究是对自己的折磨。人是变得越来越焦虑了,无形的压力,让人喘不过气来。
十一月三十号,晴。我连自己都整不明白,怎么会去理解你呢。人还是不要太过自信,以为能理解一切,其实一无所知。
十二月三号,晴。人的姿态有些时候难免会非常卑微。特别是在自己喜欢的人面前,是那般地渺小。纵然心中是有万般愁绪,也没法在别人面前完完整整地谈起,太难了。
十二月四号,晴。一个人真的是难以脱离社会自由自在地生存。毕竟是群居性动物,不能成为一叶孤舟,独自飘零。
十二月五号,多云。我到底是怎样的一个人,每当独处的时候,这么一个简简单单的问题会困扰我很久很久,可是一直导不出答案,徒受其困扰。庸人自扰,嘿嘿,不得不承认啊。最懂你的人还是你自己,不是吗。
十二月十四号,晴,总感觉每一天都是过得很乏味。我,是不是实在太过平庸了,人,到底是不能甘于平庸的,总是要想着去提升自我才行。证明我,还是不甘于平庸的。
十二月十九号,多云。等待着输出观念。希望能向世界发出我的声音,希望有人愿意侧耳倾听。内心戏,还是内心戏,独白,冗长的独白。内在的我,构建了一个庞大的世界,但我从不认为是这里的主人,自我主义并没有充斥这个空间。
十二月二十号,阴。人类一思考,上帝就发笑。人生如梦,仿佛白驹过隙,稍不留神,就俱成往事,只能回味。时间过得是那般快啊,不着痕迹似的,这三百多天就溜走了。嘿,我该拥有什么样的生活啊。好像就没完成过自己每年在年初定下的目标,总是白忙活一场,得过且过。真的没办法让自己心甘情愿地去接受这一切,可是,还是下不了决心,狠狠地逼自己一把。
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